どんな自分もゆるす

私が今唯一できることは自分をゆるすこと

うんざり

タイなんて二度とくるか

友人とのランチにて

今日、友人とランチで話していたとき、友人が、「浮気や不倫をする女性は、男性を 略奪することが快感で、それを楽しんでいる、なんて悪趣味なんだ」と話していました。

でも、私は、ただ略奪を楽しんでいるわけではなくて、 無意識的に不倫や浮気を選んでしまう背景が心の奥底にあるんだと思っています。

例えば、自分は愛される価値がないから 奥さんがいて、決して本命にはならない男性ばかりを選んでしまう。そういった心の背景があるんだと思っています。これはあくまで一例ですが。

でも、一般的には、やはり周りの人はそういう風に見るんだなと思いました。私も不倫の経験や浮気症なところがあるので  、ますます自分のことを周りに言えなくなってしまいます。

もし自分のことを話したら、私は友達に軽蔑されるのだと思います。そして、私はさらに鎧を固くしてしまいます。

婚活への執着が離れたのか？

なんか、ふと、もういっかって思った。

婚活、がんばったじゃん。

もうさ、無理して結婚相手見つけようとしないでも、結婚しなくてもいいじゃん。

こういう瞬間って、ふとやってくる。

私が前にがんばっていたビジネスから離れたときもそう。

なんか、もういいかなって。

さんざんがんばったけど、成果がでなくて、そこからはなんか自然と離れた。

そして、結局今思えば、そこは自分がいるのにふさわしい場所ではなかったし、そこでずっと耐えてがんばっていた自分はかわいそうというか、もっと早くギブアップして、方向転換していればよかったのになぁって思うんだよね。

結婚をギブアップしちゃうのは、ちょっと悲しいけど、なんかふと、もういっかと思った瞬間でした。

インドへ異動

今日、内示が出て、インド事務所に異動になった。予期していたけど、やはり早かった。

よくがんばったよね、ミャンマー事務所。

よくがんばった。えらかったよ。

さて、今年、私は結婚する。

異動までに、最高最愛のパートナーを見つける。

私は、今、結婚する覚悟をしたのだから。

サンクコスト

悔しい。

またサンクコストにひっかかったことが。

大事な時期に、また3年間も無駄に費やしたことが悔しい。

この人の近くにいれば、離さなければ、大丈夫だという甘えがあったこと。そして、前回も今回もしがみついていたこと。これが、前回も今回も共通する原因。

自分で切り開かないと、何も始まらない。

こうなりたいという目標が強い

またセントラルで、

美味しいもの食べられるようになりたい！